３ヶ月

お仕事を始めて３ヶ月経ちました。

時間的に短いとは言え月曜日から金曜日まで、働きに出る前は、もうぜったい無理って思っていたけれど、今はやればできるじゃんと少し安心しました。

仕事は一応大丈夫、一方家事はもっと頑張りたい、さてブログはどうしよう、とここしばらく考えていました。

先週もその前も週末しか更新出来ず、一週間はあっと言う間でした。
だけど今まではほぼ毎日更新していたので、とても気になってしまいます。

気にはなるのですが、写真を撮る余裕もなく、だだ単に毎日のことを綴るのも何だか嫌だし、だけどやっぱり可能なら毎日書きたいなあと思うのです。

取りあえず携帯からでも出来るだけ更新したいなあと思う一方で、やっぱり時々、どうして書いているんだろうと思います。

特別な何かがあるわけでもなく、気にしながら書くほどの内容でもなく、やめちゃってもいいのかも、と思うこともあるのだけれど、これまで大切にしてきた私の場所だし、書きたい気力はまだまだあるのでやっぱり頑張ろう！

ということでなるべく毎日書こう、と改めて思うのでした。

神楽坂散策

昨年に続き学生時代の仲間と神楽坂に行って来ました。

まず『二葉』でバラちらしを頂いたのですが、ここはランチはバラちらしだけを出しているようで、お店に入ったら1500円を払って、黄色い番号札をもらい、みんながバラちらしとお味噌汁を食べていました。
美味しかったです。

そして、お茶しようと『神楽坂茶寮』に行ったのだけれど、待っている人が長蛇の列だったので断念し、『紀の善』へ行ったところ、ここもまたまた待っていましたが、まだ早そうだったので、こちらに入ることにしました。

お友達２人が『クリームあんみつ』を頼んで、１人が『白玉あんみつ』を頼んだので、私が「白玉クリームあんみつはないのですか？」と聞いたら、『クリームあんみつ白玉のせ』というのができるというのでそれにしました。

白玉は１個３１円で、何個にしますか？と聞かれて迷った末に、「普通は３個」ということでしたので、３個にしました。

こちらもたいそう美味でした。

それにしても、神楽坂は人がいっぱいでした。
写真を撮っている人もいて、観光地みたいでした。

私達が学生だった時とそれほど変わっていないのに、あの頃はこんな風じゃなかった気がするよねってみんなと話していて、でも、路地を入るととても粋で美味しそうなお店があちこちにあったし、あの頃にもあったのか、なかったのか、大学生だった私達は美味しいものを食べるというより、みんなで集まってわいわいできる場所があればよかったから、だから分からなかったのかもしれないなあと思いました。

そして帰る時に小田急新宿駅構内にある『おだむすび』でおにぎりをお土産に買って帰ったのですが、チカニイが美味しい美味しいと喜んでいました。

この『おだむすび』はとても美味しいのですが、新宿でしか食べられないので、新宿を通った時には是非食べたいと思うのだけれど、いつもランチとお茶でお腹がいっぱいなので、さすがに私も食べられないのでとても残念に思うのです。

お土産も、もし子ども達が食べなくて余ったらもったいないので、少なめにしか買えないし、何かいい方法はないでしょうか？？

さて。

１人、２０年ぶりくらいに会った後輩に「ぜんぜん変わりませんね」と言ってもらって、「変わってるよ～」と言ったら、前に座っていた２人が「変わってないですよ～！」とハモって言ってくれたのは嬉しかったのだけど、自分では最近やっぱりおばさんになったなーーと思っていたので、本当に変わってないように見えるとしたら、「もしかしたら、私は昔からおばさんぽかったのか？？」と思ってしまいました。

でも、そんなことはないと思うので（思いたい）、ヘアースタイルが、ボブからそのままロングになっただけだし、多分若い頃からぽっちゃりしていたし、人目を惹くような美貌の人ではなかったので、普通だった若い頃からそのまま普通に歳を取って来たからかもしれないなあと思ったりしています。

だけど、みんなも変わってないから、いや、私を含めみんな確実に変わってはいるのだけど、みんなが同じように歳を取っているわけだし、声や話し方、イメージというのはそんなに変わるものではないので、錯覚なのかもしれないなあ、と思うのでありました。

デートじゃないけど結構いいお誕生日だった

昨日の誕生日

職場の女の子にランチをおごってもらって

チカパパが職場に迎えに来てくれて

チカパパとチカニイがケーキを買って来てくれて

不二家の生チョコケーキにロウソクを立てたのだけれど

父子3人
低い声で歌ってくれたハッピバースデートゥユー♪がすっごく嬉しかった

どうもありがとう。

デートは14日
『インディ・ジョーンズ』の先行上映を観に行きます。

お誕生日です！

６月１１日。
おはようございます。

喜べる歳ではないけれど、やっぱり嬉しい誕生日。

お誕生日はずっと

チカパパが休みを取ってくれてデートしていたのだけど

今日は私が休めなくて（というか休まないで行きたい）お仕事です。

来月からは有給がもらえるのでちょっと惜しかったけど

でも、今日はチカパパは定休でお家にいてくれるので

夕ごはんも作ってくれるし

洗濯物も取り込んでくれるので

ちょっといいかも。

チカチビが

行動が４８歳にはとても見えない
１０年くらい前からぜんぜん変わってないし

と言ってくれたことだし
（でもどういう意味なのだろうか？喜んでいいのだろうか？？）

これからも頑張って生きていきたいです。

でも、これからの１０年は結構変わるかも。。

無理せず鍛えていかないとなって思っています。

学び舎

職場へ向う電車の窓から
私が通っていた中学が見える

改装かと思っていたら建て替えで
見違えるように綺麗で洒落た校舎が現われたけれど

セーラー服におかっばの
私が通った校舎は壊されてしまった

もう　とんでもなく昔の記憶だけれど
なだらかな坂を歩いて校門にさしかかると
３階の窓から顔を出してる大好きなあの子が見える

もしかして
私を見てる？

ドキドキしながら

でも知らんぷりをして友達と話しながら歩く

まだ忘れてない

１ヶ月

お仕事を始めて１ヶ月経ちました。

働いたのは２０日ちょっとだし、まだお給料をもらっていないので懐で実感できてはいないのだけど、新学期の授業参観も行ったし、実家の給料計算もやったし、子ども達の悩み事にも一緒に悩んだし、お弁当もしっかり作ったし、ブログも更新できているし、チカママ頑張ったじゃんって思っています。

慣れないうちは台所の洗い物が残っても仕方ないかなって思っていたのだけど、お台所を一通り綺麗にして、洗濯も干して、「よし！」とならないと性格的に許せないみたいで、毎朝緊張しつつばたばたと頑張っています。

考えてみると、仕事の内容はチカパパに比べたら足元にも及ばないけれど、朝５時には起きて、家事をしてお弁当を作って３時間後に出勤しているのだから、けっこうすごいぞって一人思ったりしています。

でもチカパパは、働きに出てない時から雨戸を開けたりゴミを捨ててくれたりと、家事に協力的な旦那様なので、改めてありがたいことだなあと思ったのでした。

職場では、先日一つミスをしてしまったので、ちょっとへこみましたが、ほぼ自分の希望通りの職場に恵まれまして、楽しく充実した毎日を送らせてもらっています。

仕事を指示してくれる職員の方が、たぶん３０代前半だろうと思うのですが、とても元気がよくはっきりさっぱりとした性格の女性であり、彼女も私が同じような性格だと早々に見抜いてくれたようで、私としてはとてもやり易いです。

その彼女に
「仕事を始めて、眠っていたものが目覚めたって感じしませんか？」
と聞かれたのですが

ん？？
と答えにつまってしましました。

彼女は、産休２年後復帰した時にそう感じたと言うのですが、私の場合、専業主婦１９年が長すぎて、眠っているものが消えてなくなってしまったのか、実家の仕事をやっていたり、チカパパとよく仕事の話をしていたりするから元々何も眠ってはいなかったのか？？

よく分かりませんが、今のところ仕事を始めて良かった、ということは確かであります。

妻夫木君

妻夫木君と抱擁している夢を見た。

というか

若い男の子だった記憶があって

妻夫木君だったような気がするだけなのだけど

妻夫木君だということにしておこう。

他の場面は何も覚えていないし

妻夫木君は泣いていて

抱擁は色気のないものなのだけど

思い出すととってもしあわせ。

妻夫木君勝手にごめんね。

時は金なり

お仕事を始めて２週間経ちました。

専業主婦１９年。
もう外では働けない！と思っていたけれど、今のところぜんぜん大丈夫で嬉しいです。

デスクワークが好きなこと
こじんまりした職場なこと
普段着で大丈夫なこと
知っている場所だったこと
私にとってありがたいことが重なったからかもしれません。

事務処理は１９年前と何ら変わっていないけれど、コピー機の機能がすごかったりで、「わあすごいですね！」といちいち感動してはいちいち笑われています。

お家にいて
家事をして
お天気の良い日はお布団を干し
たまにケーキを作ったり

録画したドラマを見たり
本を読んだり
お昼寝をしてはああまた寝ちゃったとか
こっちの部屋の掃除はしたけど
あっちは明日でいいやって

そんな毎日は嫌いではないけれど
また時間を無駄にしてしまったなあと感じることが精神的に負担になっていたから、同じ１日、同じ１時間、仕事に出れば、お金が頂けて、それ以外の時間も大切に使うようになったので、良かったと思っています。

性格的には仕事を始めたからと言って家事に手を抜きたくないと思い張り切っていますが、仕事をしてなくても手を抜く時はあるから、そこのところは無理せずやっていこうと思っています。

３日目

１日目はぜんぜん元気
２日目はちょっと疲れて

今日３日目はとても元気です

スポーツ関係の課なので
服装はジャージ

って言われても

ジャージはちょっと

でもジーパンでもいいってことで
服装については一安心

今日は課内打ち合わせもあって
私も休みの予定を言ったりして

何だか会社って感じ

チカニイが
「そんなに忙しくなさそうな感じだよね」
なんて言っていたけれど

そうでもなくて
忙しいです

書類を作ったりチェックをしたり
ファイルを綴じたり

１９年前を思い出します

違うのは

パソコンがあるのと
お茶くみがないこと

初出勤

今日は早く着いてしまったから
明日は一つ遅い電車で行こう

朝起きてすぐ
「今日頑張ってね」
って言ってくれて

出かける頃には
「あと１０分だよ、大丈夫？」
って心配もしてくれたのは

チカチビでした

ありがとうね

机もあって
ロッカーにも名前があって
辞令ももらって
歓送迎会もあるんだって

今日一日で別人になったみたい

緊張していたのだけど
他にも異動があったみたいで
ちょっと安心

明日も頑張ろう。

迷い

このところ
アップした記事を書き直したり
それでも気に入らないなと考え込んだり

なんだろう

何に迷っているのかな

けじめがついたことが一つあって
パートに出ることを決めたこともそうだし
何かが変わるかもしれない春

いつもは見ない占いを
美容院の雑誌で見ました
そうしたら
今年は新しいことを始めるのに最適だとあって

星座と生まれた時間からの占い
性格がぴたりと当たっていたし

もう一つの占いも
ラベンダーの香りがいいのだと出て

チカパパがたくさん買って来てくれた
ラベンダーのお香
それを久しぶりにたいたあとだったから

ちょっと信じてみようかなって

今の私がだめなわけじゃない
でも何かが変わればいいなと思う

この春はそんなことをいつになく思っています

働く人になるのだ

今年の初め頃から外で働こうかなと思うようになりました。

お家にいることは好きだし、外に出なくても社会から隔離されているように感じることもないのだけれど

時間的に余裕が出来たこと
高校生ってお金がかかるなあと実感してきたこと
外に出てみるのもちょっといいかなと思い始めたこと

その他色々あるのだけど、その色々がプラスになるのではないかと思ったからです。

しかし、世の中そんなに甘くないのです。

実家での仕事もあるし、チカパパの休みが水曜日、なので私が希望したいのは、週３、４日、午後は３時ぐらいまで。

例えば病院の受け付けなどは、夕方まで出来る日がないとだめだったり

事務もパソコンができると言っても、自己流で、ブラインドタッチが出来るわけではないし、ワードはまあ出来るけどエクセルはあまりやったことがない、となると、何一つアピールできるものはありません。

何より専業主婦歴１９年ですから、ブランクがあり過ぎるみたいで。
履歴書だって全部昭和ですからね。
泣けます。

面接して断られると、自分を否定されているような気になるし、それこそ社会から隔離されてしまっている感もしないでもなく、どどど～～んと落ち込みます。

母にも「４２歳ならいいけど４７歳じゃちょっとね」なんて言われてしまうし。

実家でもっと仕事をしたらいいのでしょうけれど、実家だと、何となく家族の中でお金がまわっているだけ、みたいな感じになるし、やっぱり私も甘えが出てしまいます。

今年の夏くらいから義妹が実家の仕事を手伝うことになっているので、私は外に出てもいいかなあと、母とも話していたのです。

だから大丈夫、私はめげません。

と思っても、やっぱり決まらず

もう無理かも。
自分が希望する職種ではきっと無理なのよね。
あっちを見てもこっちを見てもみんな働いているというのに私はなんてダメなのかしら。

などと半ば諦めかけていたのですが、とうとう見つかったのです。
私のようなふつつか者を雇ってもいいと思って頂けたなんて、もう嬉しい限りでこざいます。

が、しかし、時間的には３時までなのでやった！のですが、勤務日が月から金まで週５日でということで、一瞬どうしよう、と迷ったのだけれど、役所関係なので、これは是非やりたいと思いました。

水曜定休のチカパパの了解と、実家の仕事は主に自宅で出来るので、母の了解も得て。

しかししかし。
通えるのだろうか毎日。

仕事内容もそうですが、毎朝身支度をして電車に乗れるのか？
そこのところがまずは心配です。

それにすぐにやめたらかっこ悪いし、何よりも雇い主さんにも迷惑をかけてしまうことになってしまうので、しっかりと働かなくっちゃ。

ああ、でも、さらにさらに、洋服がない！
変な服はあるけど、働く人みたいな服がない！

家族の反応は　　

チカパパとチカニイは「ぜったいに無理しないでね」

チカチビは「何か手伝うことない？」でした。

ということで４月から１９年のブランクを経て外で働く人になることとなりました。

記事にはしないで、こっそり働くつもりだったのですが、書いた方がより頑張れるかと思い、書くことにしました。

不安もいっぱいあるのですが、実は楽しみでもあるのです。

今年の春は私も新学期（違うか？）を迎えます。
みんな頑張ろうね～！

昔のこと/ドラマのヒロインにでもなった気持ち

え～
昨日は思えば大変恥ずかしいことを書いてしまいまして、でもどうせならついでにもう１つ、私の中では今も思い出すとニヤッとしてしまうような出来事があるのですが、それを書いてしまおうと思います。

大学１年生のとき、私はサークルの２つ年上の先輩達とスキーに行くことになり、その先輩の友達のＩさんとＫさんも一緒に行くことになりました。

スキーが上手だったＩさんは、スキーが初めてだった私を、手取り足取りスキー板も運んでくれて、至れり尽くせり面倒を見てくれました。
そしてそれがご縁で私達は付き合うことになったのです。

付き合い出してしばらくした頃、Ｉさんの友達であるＫさんと２人で話をする機会があり、その後お酒を飲みに行ったのだったかな、私は何も考えずについて行ったのだけれど、何故か夜の公園のベンチに２人きりの場面となってしまったのでした。

でも、私はその時も、持ち前の明るさで、よく話し、よく笑っていたものだから
Ｋさんは私にこう言ったのです。

「君は面白い子だなあ、夜の公園だろ、ムードも何も、襲おうと思ってもはぐらかされるな」

それはそうです、私はＩさんが好きだったし、その友達のＫさんだったから、ついて来たのにってその時は思ったと思うのだけど、今考えると、ついて行くなよ～ですよね。

そして楽しくおしゃべりをしてその日は帰りました。

で、私がそれをＩさんに話したのだったか、ＫさんがＩさんに話したのだったか、そこはよく覚えていないのだけど、ＫさんはＩさんと私が付き合っていたのを知らなかったので、私を誘った、ということが分かりました。

そしてある日私がＩさんに連れられて喫茶店に行くと、そこにはＫさんが待っていました。

私とＩさんが並んで座り、Ｉさんの前にＫさん。

私は一体何が起こるのか、ただ黙って座っていました。

Ｉさんが言いました。
「Ｃ（私）とは俺が付き合っているんだ、Ｃはまだ子どもだから、ついお前について行ってしまったけど、そういうわけだからお前がＣを好きでもお前とは付き合えないし、Ｃのことを許してやって欲しい」

ひえ～私は何もしてないのに～
それにどうして私がいる前で話すわけ～？

と思ったかどうか実は覚えていないのだけど

もしかして私って男の人２人の間に挟まれてる！？
男の人２人が私を好きだってことで話し合っている！？
ってことは
もしかしてこれってすごいじゃない！？

何だか信じられないけど
すご～～～～～い

と思ったことは覚えています。

その時の私が今の私ではとても信じられないくらい無口でいたことも。

その後、Ｋさんとも気まずくはならなかったけど、結局Ｉさんとは別れてしまったし、Ｋさんは就職して遠くに行ってしまいました。

Ｉさんはスキーやスキューバダイビングが趣味の人でしたけど、２つしか違わないのにずっと私を子ども扱いしていて、私とは合わなかったのかなあって思います。

Ｋさんはみんなに「お父さん」って呼ばれていて、風貌もそういう感じの人だったけれど、Ｋさんと付き合っていたらどうなっていたのかなあって思ったこともありました。

それにしても、あの喫茶店でのシチュエーションを思い出すとにんまりしちゃいます～。

人生において、なかなかないよな～なんて思うのだけど、あの頃の私はぜんぜん幼かったし、色んな人を傷つけたりしていたのかもしれないなって思ったりもするのです。

それから

チカパパと付き合っていた時も、チカパパのお友達のＴさんに誘われたことがありました。
直接自宅に電話をもらって誘ってくれたのだけど、その時はちゃんとお断りしました。

私って結構モテるじゃない？？
なんて思いたかったことも本当だけど、あの時、あの時はチカパパとの付き合いがちょっとこじれそうになっていた時だったから、Ｔさんはチカパパの背中を押すために私を誘ったんじゃないかって思うの。

あれはぜったいそうだと思う。

でもその後Ｔさんとは音信不通になってしまったから、今はどうしているのかなって思っています。

キスミント「キスの想い出篇」（広告）

今回は江崎グリコ「キスミント」
「キスの想い出篇」です。

映画館でキスをしたことはありませんが、キスの想い出といえば、やはりファーストキスですね。

正真正銘のファーストキス、懐かしいので書きたいなあと思ったのだけど、大昔のことであってもやっぱり差しさわりがあるかもなので、やめておきます。

ということで
チカパパとのファーストキスのことを書こうと思います。

あれは昔々の６月２２日
（おお、日にちも覚えているぅ！）

当時は上司でしかも７つも歳上だったので
嬉しかったけれど
ああ、これからなんだか大変かも
運命の嵐に巻き込まれていくのね～

と思ったことを覚えています。

ちょっと大げさ。

（本当に紆余曲折色々あったのですが）

日にちまで覚えているのは、お誕生日のお祝いに写真を撮ってあげると言ってくれたその日だったからです。
海へ行って写真をたくさん撮ってくれて、その中から１枚を選んで大きく引き伸ばしてくれて。
そしてフレームに入れたものをプレゼントしてくれました。
最高に嬉しかったなあ。
今も部屋に飾ってあります。

私達にとっては、キスは日常的にしているもので、子どもの前でもしちゃいます。

だからっていうことでもないけれど、キスっていいなあって思います。

ドラマでも、キスシーンにドキドキします。
トヨエツのキスシーンが大好きで、録画してあると、何回も巻き戻して観たりして。

何だか妙な内容になってしまいまして、失礼しました。

追記

今日夕食にキスの天ぷらを食べました。

夢ごちゃごちゃ～

ごちゃごちゃとすごい夢を見た。

私の家は商店街に面していて、何故か寝室はガラス張り。
いつものように早朝に起きた出した私のあとに、道を歩いていた若いお母さんが、「授乳をしたいので、ベッドに入ってもいいですか？」と頼みに来た。

「いいけど、（旦那様に向って）あなたももう起きて、ちゃんと着替えてスーツを着てちょうだいね」と指示をします。
（その旦那様は嬉しそうに一緒に寝てようとしているので私は明らかに腹を立てている）

その旦那様はチカパパではなくて、外国人の男性（ＣＳＩマイアミのケイン警部補）。←好きなんです～。

そうしたら、いつの間にかお水系の女の子が増えて、家の中はハーレム状態。

その中の一人が旦那様の元部下だったとかで、その彼女に
「あんなにお酒が強かったのに、お家にお酒ってないじゃないですか～変わりましたね～」と言われ

「相変わらずお酒は好きで飲んでるのよ～発泡酒や焼酎を（これってチカパパのことじゃない）」

なんて話をするのです。

ここまでは、今読んでいる藤田宜永さんの小説『恋しい人』（モテモテの５４歳男性の恋愛小説）の影響と思われる。

場面変わって

商店街を自転車で走っている私。
母が近くの商店でパートをしています。（これはちりとてちんの糸子さんのことと思われる）

「焼き肉、○○亭に予約したから～」と私が言うと、商店のおかみさんみたいな人が「焼き肉だったら、△△亭の方が美味しいわよ～」と言うので迷う私。

これはチカニイが「焼き肉食べて～」と言って、土曜日に行くことになっているからだと思われる。

また場面変わって

路線バスに乗っている私。
一箇所すごく急なカーブがあって、凍っている。
そこには水撒き係りみたいな人がいて、すごい危険な状態で（ザイルで落ちないように引っ張っているような）ホースで水を撒いてる。

すごく恐いのだけど、何とかクリア。
いつもの道で、富士山も見えるのだけど、丹沢連峰がなぜかすぐそこにあって、雪が降ってる。

（この場面は意味不明だが、橋から落ちそうになったり、恐怖を感じる夢は今までにもよく見ている）

また自分の家に場面が戻り、Ｈなシーンはぜんぜん出てこないのだけど、ひらひらのキャミソールを着た女性が何人もいてうろうろしている。
（これは、昼間に見るとはなしに見ていたテレビ東京の日曜ミステリー松本清張特別企画『強き蟻』の若村麻由美さんの衣装の影響ではないかと思われる）

その自宅の表は何故か回転寿司屋さんで、そこでは、北朝鮮と日本の首脳陣（誰だかは不明）が話をしながらお寿司をつまんでいた。

これは、チカニイが焼き肉か寿司を食べたいと言っていたのと、夜にちょっと見たサッカーが北朝鮮戦だった影響と思われる。

ああ疲れた。

こんな風に昼間にあったことや記憶にあることのいろいろな夢を見るなんて、ちょっと自分の中でも何かごちゃごちゃしているのかしら。

と思ったけれど

ケイン警部補が出てきたからいい夢だったということにしよう。

３２年前のノート

「掃除してたら出てきてたよ～」
と母が持って来てくれたノートは中学を卒業した時ものでした。

友達や先生に色んなこと書いてもらったノート。

「泣いてばかりいたＣちゃんへ」

そうだった
私ってそういえばよく泣いていたような
確かに覚えてる。

そうか～
私って結構やな奴だったかも～～

セーラー服におかっぱ頭で
吹奏楽部だったけど
部活に関してはぜんぜん真面目じゃなかった

チカニイもチカチビも
すっごく真面目にバスケに取り組んでいるけど
それは誰に似たのかな？

一つ年下の弟は野球に夢中で
それがとても羨ましかったから

私は自分のやりたいことが見つかっていなかったのかもしれない

ま、今もだけど。

それに
中学時代は母ともそんなに話をしていなかったように思うから
今の私は母親としてすごく幸せなのかも
って思ったり

チカチビに
もっと気持ちを鍛えろ～なんて
よく言えるものだと思ったり

子ども達は
私が中１の時より
きっとずっとぜったい頑張ってる。

弟は野球部でキャプテンだったから
モテていたけど

高校からはまったくだめで

中学の話をすると
いまだに
「過去の栄光だよね」

というオチがつく

私はバスケ部のＯ君を好きだったけどふられちゃって

『Ｋ君はＣちゃんのことが好きだ～～！』
と黒板にでっかく書かれて

その男の子を好きな女子に睨まれたり

このノートにも
「私はＣちゃんと付き合っているＴ君を好きでした」
なんていう衝撃の告白まであって

何となく過ぎてしまったような３年間だったけど

やっぱりすごく楽しかった。

「いつまでもよき相談相手で」
って書いてくれた友達ともまだ続いているし

懐かしいな。

絵だって字だって中学生って感じで。

もうずっとずっと前のことだけど

その時は確かにあったよね

そんなこと考えていたら

子ども達のこと
できるだけゆったり見守ってあげなきゃいけないのにね
って思った。

胸騒ぎの理由

チカチビの記事を書いたのに削除してしまったと書いた昨日でしたが

その記事は

バスケで落ち込んでいたチカチビを一喝し、とりあえずは元気になったのだけど、やめないのなら楽しくやろうよ、努力が必ず報われるわけではないけれど、努力したことは無駄にはならないのだから

みたいな内容の記事だったわけなのですが

アップしたあとに、どうにも胸騒ぎというか、ざわざわと気持ちが落ち着かなかったのが削除をした理由でした。

そして、やっぱり削除してよかったな、と私は思うことになったのでした。

その日下校したチカチビはさらなる深～い闇に落ち込んでいた状態だったのです。

そうか、私の胸騒ぎって当たっていたのね。

と思ったのだけど、でも、よ～く考えてみると、胸騒ぎがしていた時間はチカチビはまだ授業中だったわけです。

落ち込んだのは部活でなのだから、記事の趣旨としてエールを送っているものだったし、もし、記事を残しておいたら、もしかしたらチカチビは落ち込まなかったかもしれない！

そんなわけないか。

私は勘はいい方だとは思うけど、たとえどんなにチカチビを案じていたって、中学校が近くだからって、私の気持ちが通じるわけはない、ですよね。

テレパシーなんて、出来たらいいのにな。

でもチカニイとも色々話したのだけど、結局自分自身で何とかするしかないんだよね。

そして今日。

先に帰宅していたチカニイと、大丈夫だったかなあって話していたら、昨日のあれは何？というくらい、ぜんぜん大丈夫だったみたいで。

だけどまた明日のことは分からない。

ああ、本当に毎日がスリルとサスペンスだなあと改めて思う私なのでした。

もう１つ、胸騒ぎの原因はこれもだったのか～！

と思ったことがあったので次に書きたいと思います。

饅頭こわい！

今週のちりとてちん は「饅頭こわい」

おお、私だって高校生の時に落研でやったのよ～

これが１７歳の私

饅頭こわい、でございます。

ちゃんと出来たのか、嫌な思い出はないから多分うまく言ったはずだよなあ、なんて考えながら

しばし懐かしさに浸ってしまいました。

そうしたら

草若師匠のお話の中に

「草々はとにかく落語が好きで、完璧を求める、だめだったらこの世の終わりのような顔をする」

というセリフが出て来ました。

おお、これはまさにバスケ一筋なチカチビのことであります。

褒められたら天にも昇りそうになるのだけど　

うまく行かないと、もう大変！

「この世の終わりみたいな顔しないでよ！」

といつも私に言われています。

素直でかわいいのだけど

いい加減にして～

と言いたいときもあるわけでして。

今日はどんな顔をして帰って来るのやら。

初夢は？

初夢は確かに見た。
でも、殆ど覚えていないのです。

何となく覚えているのは、私が何かの任務を与えられている夢で、義妹が出てきたことだけ。

そして夕べ、初じゃないけど、ずいぶんはっきりとした夢を見ました。

家族や両親達と一緒に旅行をしていて、どこかの観光地に車を止めて、みんなで観光しようとしているのだけど、そこはとても混んでいたので、チカパパが遠くの駐車場に車を止めに行ってくれて、戻って来ました。

みんなが慌てて降りたので、私はバッグを車に置いてきてしまって、そのことをチカパパに言うのです。

「バッグ忘れちゃったんだけど、持って来てくれたら良かったのに～」
と私が言ったら
「そんなの知らないよ」
とチカパパが言って

「ちょっと考えたら分かることじゃないの～」
と私が言ったら
「そんなこと分かるわけないだろう！！」
とチカパパ怒るのです。

まあ、これはいつものことでもあるのですが、いつもはマメなチカパパが取りに行ってくれるのに、そういう気配もなくて、いつもよりすごく怖くて冷たい顔をしているので

「いいわよ！私が行って来るから！」
とチカパパにキーをもらって歩き始めるのですが、私は非常に怒っていて、その車のキーと他の鍵やキーホルダーやら色々ついている束を、道の横にドロの塊みたいのがある所にぶん！と投げてしまうのです。

でもマズイと思って慌てて取りに行くのだけど、そこはドロかと思ったら、下が深い溝みたいになっていて、キーホルダーみたいなのがいくつも落ちています。

ふと横を見ると、そこには棚があって、袋やら、カバンやら、鍵やら、落し物みたいな物がたくさん陳列してありました。

そこには私が前の年に旅行先で無くしたポーチがあってびっくりだったし、「なんだ～ここは忘れ物の棚っていうのがあるのね、じゃあ、鍵だって、もう少ししたらこの棚に置かれるかもしれない」
って思ってうのです。

ですが、自分用の鍵もバッグに入っているわけだから、とにかく今鍵を見つけないと車に乗れない！と思って探し出したら、下の溝に落ちていたので降りて拾うことが出来ました。

他のみんなが山に登るとか、何かを食べるとか（その何かが夢でははっきりと料理名を言っていて、とても美味しそうに感じたのに、もうまったく思い出せません、ちょっと悔しいです）言っていたので、どこにいるのかなあと探しながら歩き始めるのですが

何故かそこは急に学校の廊下になっていて、向こうから母が歩いてきて私に言うのです。

「何してたの？寝てたの？？」

私が「寝てないわよ！」と答えると母は

「何かあったんでしょう？お母さんには何でも分かるんだから言ってみなさい」

ここで夢は終わりました。

何だか何かを暗示しているようで、ちょっと不安になったりして。

今年の目標

旅行のことを書く前に今年の目標を立てましたので、それを書きたいと思います。

楽しくて美味しい旅行はいつもあっという間に終わり、帰宅後は疲れてしまって、だらっとしてしまうことが多いのですが、今年はとりあえず洗濯をしました。

翌朝もチカパパや子ども達がそれぞれ会社と部活に行ってしまったこともあって、洗濯や片付けがはかどるなあと、今年はなんだか違う私？とかって思っていたら

洗濯機から水漏れが！

どうやら排水が詰っているのに掃除をし忘れていて、年末年始と数日間使わなかったために症状が出たようです。
故障ではないので、ちょっとは安心したのだけど、せっかく気分良く働いていたのに動きが止まってしまって

仕方ないけど何だかいや～な感じがしたと思ったら

さらに

今年は節約！って思っていたので、残り少ない歯磨き粉のチューブを思いっきり絞ったら、手が滑って引っかかってイタッ！と思ったらめったに出来ない血豆が親指に出来てしまった。

痛い。

そうこうしているうちに、仕事始めのチカパパは腰痛が悪化、と言っていたから、わざわざ湿布薬を買いに行ったりしていたら

「明日、キャンセルが出て、ゴルフに行かないかって言われているんだけど、行っていい？」
というメールが。

「腰に相談してください」
と返信しました。

仕事初めで飲んでいるだろうと思ってはいたのだけど、夕方早い時間に帰宅したチカパパはかなり酔っている様子。

会社で飲んでいただけだと思われるのに、何であんなに酔えるのか？？

そういえば、仕事納めの日にも

「みんな飲みに行ったけど、俺は咳が出るから行かないで帰るよ」と電話があったので、夕飯を用意して待っていたらもうかなりの酔っ払い状態。

その日も、昨日も、もうすぐに寝てもらいました。

そうしたら夕べはとんでもないことが。。。。。

チカパパが寝てから３時間後位の８時頃に母から電話があって、その後すぐ、チカパパが寝室から降りて来る気配がしたと思ったら

なんと、ゴルフの服装をして降りて来ていたのです！

「ど、どうしたの？！まだ朝じゃないよ！」

チカチビも私もびっくり！！

そう、母の電話のベルが、内線で起こされたと思って、なのでした。

それにしても大丈夫なのか？チカパパは。
腰も、記憶も。

そうでした。
今年の私の目標は

チカパパのペースに惑わされずに、わが道を行く！

これです。

チカパパはとってもマメだし、うるさいことも言わない本当にとっても良い旦那様なのです。

なのですが、とにかくパワフルでかつ相手のことを考えず自分のやりたいように動くので、時として私が何も出来なくなってしまうのです。

分かってはいるのですが、完全に負けてしまっています。

で、チカパパは目立つし、良い旦那様だということが周囲に浸透していることもあって、私が何か注文をつけたりすると、私自身がとても悪いことをしているような気になるのです。
人にそれを言うわけではないので、気にすることはないのでしょうけど、今までは気になって仕方なかったのです。

だって

用事をしてもらっているのに文句を言う妻。

の図ですから。

でも。

年末にチカパパが会社のプランナーさん（女性）に言われたそうです。

「あなたはとても分かりやすくていいけれど、短気でわがままで、家では子どもが３人いるようでしょうね。奥さんは大変よね。奥さんを大切にしなさいよ」

う～ん

見ている人はちゃんと見ててくれているのね～

そうなのです、チカパパは自分本位なのです。
男の人だから仕方ない部分もあるとは思うのですが、ガンガン前に進むだけでなく、もう少し周りを見て欲しいなあとも思っているのです。

チカパパは以前付き合っていた人に
「何でもうん、うん、って言うから心の広い人だなあと思っていたら、単に聞いてなかっただけなのね！見損なったわ！」

と言われたことがあるらしく、でもそれはその人の見る目がなかっただけで、そんなに心の広い人がいるわけはない

と私は思っているのでそういうことはぜんぜん大丈夫です。

だからパワフルなチカパパの良い面をどんどん生かしてもらうためにも、そんなチカパパに負けないパワーをつけなくっちゃ！と思ったのでした。

負けないパワーがつけば、用事はもっとやってもらえるし、私の気持ちも沈まないで済むものね。

だけど、もうちょっとでいいから、はた、と止まって考える努力もしてみてね。

書いたらすっきりしました。

今年は年女ですから、負けないように頑張ります！

あの日のクリスマス

ずうっと前のクリスマス

私たちがまだ恋人同士だったとき

あなたは仕事が忙しくて

私はひとりアパートで待っていたの

クリスマスだから

ケーキを買って

プレゼントを用意したけれど

あなたは仕事のことしか頭にないみたいだった

そういうあなたが好きな私だったけれど

クリスマスなんだもの

恋人同士なんだもの

ほんの少しだけだけれど

寂しさを感じていた

クリスマスが終わってしまう頃になって

やっと帰ってきたあなたが

ワインとワイングラスを買ってきてくれて

「クリスマスだから」って言ったの

あの時はすごく嬉しかったなあ

ねえ

覚えてる？

１９年経っても

仕事忙しいね

ごめんなさい。

少し前の記事にとても落ち込んでいると書いたのですが、ちょっと大げさだったと反省しています。

もちろん、ショックなことはあってそれ以外にも色々と重なったということもあり、私の中ではつらいものがあったことは本当で、もうだいぶ落ち着いては来ましたが、まだ心から笑えない私が私の中にいて消えてくれてはいません。

でも、そんなに大きなことではないのです。
それなのに書いてしまったものだから、コメントで元気づけてくれたり、メールで心配してくれたり、ここを読んでくれている人達にいらぬ心配をかけてしまったと思っています。

ごめんなさい。

元気のない時にそれを隠して元気な記事を書くことは出来るのですが、元気のないことは私の日々のことなので、やっぱりそれを書かないと、前には進めないようような気がしてしまって、それはきっと思い込みのようなものだと思うのですが、いつもそれで結局は書いてしまっています。

でも本当に大変なことがあったら、やっぱり書けないと思うのです。

だから。

本当にごめんなさい。

これからだって色々なことがあると思うし、それはみんなにも、一人一人それぞれに違う悩みや喜びや悲しみや楽しみがあって、笑ったり泣いたり怒ったりしながら生きているのですよね。

個人がいて家族があって地域があって、国があって世界があって宇宙があって。

そう考えると私って偉そうなことを言っても何もできてないなあって思うけど、やっぱり出来る限り笑顔でいようと思います。

チカパパに腹を立てて喧嘩になってしまった時も、もう５０歳過ぎているのだしいつまで一緒にいられるか分からないのだから、喧嘩なんてしている時間はもったいないじゃない、って思うのです。

だいたい我が家の場合は私がニコニコしていれば喧嘩なんて起きないわけで、そんなこと十分わかっているのだけどやっぱり腹は立つ、のですね。

それが生きているってことなのかもしれないけれど。

来年は私の年よ～

来年は子（ねずみ）年。
おお、私の年ではないですか～
私も２４歳（×２）になるのね～

でも私はねずみって感じではないなあと思います。

見た目もまったく違うし、素早くもなし。
どちらかと言うと、丑（うし）年って感じ。
でも母に言わせると、よく食べるところはねずみで合ってるらしいです。

その母は亥（いのしし）年で、見た目は違いますが、猪突猛進、馬力があるところは合っているように思います。

父とチカパパは巳（へび）で、うーん、多くは語りませんが父はへびって感じですな～
チカパパは？
ドロドロしてないし、ニョロニョロしてないけど、でもスタミナあるから、合ってるかも。

チカニイは未（ひつじ）年でイメージばっちり当たってます。

チカチビなんて戌（いぬ）年まさにこれは大当たりです

キャンキャン吠えてでも気が弱くて
かわいくて頭をなでなでしたくなってしまいますから。

弟は寅（とら）年なのですが、これは明らかに何か違います。
やはり姉弟揃って、丑（うし）って感じ？

と書いてはみたけれど、干支ってそういう風にみるものなのかしら。
これでは動物占いみたいです。

さて。
今、ちょっと今までになく落ち込んでいまして、自分が何者か考え直さないといけないような、たいしたことない人生ですが、かなりどん底状態であります。

と言っても、言葉にするとたいしたことではなく、ちょっと色々なことが重なってしまっただけなのかもしれなくて、これが一大事ということなら、私はやっぱり幸せなのだろうなあと思ってもいます。

ブログを書く元気も出ないからお休みしちゃおうかなって思ったりもしたのだけど、ここは私の大切な場所だから、やっぱり続けたいなって思いました。

来年は年女だもの、良い年になるといい思ってこの記事を書きました。
良い年にしたいです。

ああ、憧れの鮎川誠さん

今朝のとくダネ！の朝のヒットスタジオはシーナ＆ロケッツでした。

シーナ＆ロケッツということは、あの、鮎川さんが出るの～？
と思ったら色々なことが思い出されて来ました。

今日は実家に仕事に行く日でしたので、画面を横目で見ながら、かっこいいけど、でもおじさんになったな～私もおばさんの歳になっているのだから当たり前よね～～～と思いつつテレビを消して部屋をあとにしたのでした。

私が大学生だった頃、ロックが好きとういうことではないのに、鮎川さんは最高にかっこよくて、憧れでした。

あれは私が新宿のヨドバシカメラでバイトをしていた時のことです。

そうでした。
なんと、ヨドバシでバイトをしていたことを思い出したのは、シーナ＆ロケッツを見たからなのでした。

そのヨドバシに顔もスタイルもあの鮎川さんにそっくりの長身でステキな年上の学生（学生だったのかしら？）が同じようにバイトをしていたのです。

もう私は仕事より鮎川さん（名前は覚えていない～～）、って感じじゃなかったかと思うのだけど、仲良くなって、一緒にお茶も飲みに行ったことがあったように記憶しています。

そして彼は言ったのです。
「俺、君みたいにほっぺがぽっちゃりしてる子が好きなんだ」
と。

もうその時の私は天にも昇るくらいに舞い上がっていたのではないでしょうか。

でも、私とはきっと住む世界が違うわ、こんなにかっこよくてお洒落な人と付き合えるわけがないわよね、と思いつつ、私の未来はばら色かも～！？と想像だけはしていたのだけれど

鮎川さんには彼女がいたのでした。
それも、すごくお似合いの。

ガ～ン！

ああ、あとのことは記憶にない～

ぽっちゃりほっぺが好きでも、私のことは好きじゃなかったのね。
そうよ～それに彼女はぽっちゃりほっぺじゃなかったじゃないですか～

でも、本人かと思うくらい鮎川さんに似ていたし、短い時間だったけど楽しかったし、ぽっちゃりほっぺが好きって言ってくれたことはすごく嬉しかったから。

私の中の鮎川さん
今はどうしているんだろう。

おじさんになってるのかな
なってるよね～

風邪→アレルギー性鼻炎→モノレールに乗れなかった

今日は、小学校からのお友達のお家に、中学校から仲良くなったお友達と、本当に久しぶりに遊びに行く日だったのに、昨日から風邪を引いてしまい、行かれませんでした。

チカチビが咳をしていて、それを気遣っていたら、昨日の朝から私の喉がものすごく痛くなってしまいました。
チカチビは平気そうなのにどうして私がひどくなるのよ～

何とか今日行きたかったので、昨日のうちに医者にも行ったのですが、熱はでなかったのだけど、喉の痛みはものすごいし、鼻水はたれてくるし、とてもお出かけできる状態ではありません。

いつもは具合が悪くなるとしても、遊んでからなることが多い人なのに、今回は泣く泣く行けないと連絡をしたのでした。

大船からモノレールに乗って行くことになっていて、モノレールは初めてだったからそれもすごく楽しみだったのになあ。

本当に残念です。

で、喉の痛みは良くなってきたのだけど、鼻が詰ってしまって息が出来ないような感じになってしまったので、かかりつけの耳鼻科に行ってきました。

若い頃からそうだったのだけど、私の場合、風邪を引くとアレルギー性鼻炎にもなるというパターンが多くて、今回もやっぱりそうでした。

先生に「これじゃあ酸素が入ってこないね～もうどうにも山本リンダだね～」などどふられても、笑うことも出来ません。

念のため昨日内科でもらった薬のリストを見てもらったのですが、同時に別の薬ももらっていて、先生が「何この薬？」と聞かれたので「軽い更年期障害の薬なんです」と言ったら

「え～！？あなたもうそんな歳なの～？」
とびっくりしているので

「私、もう４７歳なんですよ～」
と言ったら

「そうなんだ～○○さん（旧姓）だった頃から、子どもだった頃から来ているんだもんね、お互い歳をとるわけだ」

あはは。

でも、先生は最初に見たときからおじいさんぽかったですよ。
一体今は何歳なのかしら？

とても良い先生なのでずっと診てもらいたいのだけど、そうもいかないだろうし、でも跡継ぎはいないようだし、どうなるのかな、ちょっと心配です。

チカパパのことを「ステキな旦那様ね」
と言ってくれた看護師さんが

「お子さん２人ともイケメンだし、いいわね～」
とまた今日も褒めてくださったので嬉しかったのだけど

２人とも私には似ていないからね。

そんなことより
あ～～
鼻がぐるじい～～～

ブログ３周年が！

あら～

１０月４日が３周年記念日だったのに

ぜんぜん忘れていました

４日はチカパパの腰痛のことを書いた日なのだけど

毎日書くことがよくあるなあと

自分でも感心しております。

とうことで

基本的には楽しい毎日を送って行きたいと思っていますので

今後ともどうぞよろしくお願い致します。

同じ日に始めた竹蔵さんも３周年おめでとうございま～す。

健康です

今年の健康診断の結果が出ました。

百点満点で健康です。
コレステロールも中性脂肪も最低値の少し上なだけだし、ＢＭＩ(体格指数)だってもっとも病気にかかりにくい数値なんです。

なのに脂肪が人よりついているのはどうしてなんでしょう。
顔も丸いし、体も丸いし間違いなくポッチャリ系。

それにすぐ疲れちゃうしお腹だってすぐ痛くなるし。

でも。
それくらいで済んでいるからいいのかもしれないし、少し運動すれば引き締まったボディは夢じゃないのかも！！